算一算时间，这个月过完，我的二十岁就过半了。我不喜欢二十岁，焦虑、恐慌、巨大的阴霾吞噬着我，像无休无止的梅雨季，没有暴烈的痛，但却好像无时无刻不被困在灰绿色的沉寂里。

小时候觉得长大很好啊，就好像到了二十岁就会自动变成大人一样，可越是临近二十岁，那种不安的感觉就越是悄悄蔓延，直到二十岁这年，我就好像骤然的被抛向成年人的世界，做的一切都要自己负责，要思考自己的未来，要考虑自己的前途，可哪怕被抛向了成年人的世界，少年的棱角却还未被磨灭，这正是我痛苦的原因。我总是陷入接二连三的矛盾、焦灼、挣扎、茫然，却又必须在忍受这些的同时，做出很多可能会影响我一生的决定，放弃曾经当老师的理想，离开生物这条路，转而钻研网安，这样的选择真的是对的吗？我不知道，我只知道，在考虑选择时我焦虑，选择后的我更加焦虑，一切都是模糊的，脚下的路也没个准确的方向，我只能祈祷并努力，努力去试错，努力去经历，不断去尝试能让这个世界接纳自己的一切事情，然后在一次次破碎重塑中学着去慢慢消化自己的情绪。

所以长大真的好吗，我不由想起几天前，我刷到那些离家的文案，在来南昌的高铁上哭的稀里哗啦。可我以前不是这样的，我以前总想着，自己一个人独立的生活很自由也很快乐，但现在的我突然觉得自己以前好傻。我的家庭或许是典型到不能再典型的东亚家庭，父母望子成龙，所以从小有许多严厉的要求，从我读书之后的印象里，我的父亲似乎一直是不苟言笑的，也可能是那时候的我还太调皮、也太叛逆，那个时候的我讨厌他不允许我晚归、讨厌他管我手机管我钱，觉得他不理解我，但慢慢长大才发现，他们的爱是隐晦的，或者说，是无声的，高三那年，父母陪着我在学校旁边租房子，他们每晚都来陪我，那时候的我感受不到什么，只觉得快高考了，他们担心我而已，直到去年的十二月份，我也体会了上班的感觉，每天下班的地铁上格外的累，什么也不想做，可他们也是这样，还要做饭，还要每天晚上开车来我学校，到了二十岁的年纪回头再看，很多当时一带而过的片刻，现在才突然惊觉父母的劳累和辛苦。东亚家庭的爱总是这样，在平时的要求里、日常的小事里，但却从不说爱，以至于那个时候的我们没有想过去理解，或许也没办法理解那份沉甸甸的爱。我想，这或许就是我转变的原因吧。以前的我总想离家远一点，逃到自由的地方去，现在发现，外面的世界充满着压力、焦虑，一点小事就可能会让身边的人离开你，说几句话就可能成为众矢之的，但有那么两个人却永远包容你，因为只要你回家，你永远是他们的孩子。写到这，眼泪又开始打转，这些年欠他们的太多了。我爱你们

作为过来人，我深知妹妹即将进入最令人头疼的年龄，学业和心思皆是如此。我心疼她在现如今越发疯狂的体制内读书，那些无休止的内卷、竞争，却还要咬牙坚持，也心疼白发往外冒，却还要陪妹妹完成学业、供我上大学的父母。我总觉得，二十岁了，理应分担些什么，但又不知道自己该以一个什么样的身份与视角去分担，责任感的拉扯让我一刻也不敢停的思考自己的未来，要找到一份稳定的工作，可前途光明我看不见，道路曲折我走不完。二十岁，真是个最尴尬的年纪，像是一道大门，你好不容易打开了，发现背后是迷雾弥漫的旷野，没有路标、没有地图，只有四面八方涌来的回音：我该成为什么、我该拥有什么、我该去向何方。我只能在雾里，一步、一步、一步的走，不知道终点在哪，也不知道何时放晴。

我总担心我拙劣的文笔写不出我内心翻腾的涟漪，离开福州那天，父亲说，在外面要像一条龙

未来何去何从呢？

嗯，去做一条龙。